SAz nyár a társasági élet szezonja, a szabadtéri italoktól az esküvőkön át a csoportos ünnepekig. Drágává válhat – és hirtelen elkezdi felfigyelni azokra a barátokra, akik nem fizetik meg az utat. Vagy azok, akik kifröcskölik a készpénzt, és olcsónak érzik magukat. Valójában egy sor bosszantó, pénzzel kapcsolatos szokás létezik, amelyek feszültséget okozhatnak a barátok között. Íme a pénzügyi frusztráció 20 leggyakoribb forrása – és a megoldásuk módja.

A barátomnak soha nem jön be

A brit kocsmai etikett egyszerűnek tűnik: baráti társaságban mindenki felváltva veszi az italt. A gyakorlatban ez egy aknamező. Mindig van valaki, aki visszatartja a reményt, hogy ez nem jön be neki; valaki, aki fél lágert rendel, amikor rajtuk van a fizetés, és dupla G&T-t, ha a tiéd; azok a párok, akik egy entitásnak tekintik magukat, ha fizetésről van szó, de nem az ivásról.

Ellie Austin-Williams, a Money Talks: A Lifestyle Guide for Financial Wellbeing című könyv londoni szerzője szerint a legjobb, ha azonnal szóba kerül. – Beszélgessünk az elején: meg akarsz tenni egy kört, vagy fizetjük a magunk módján? Nem kínos ez egy kicsit? „Az emberek túlságosan kínosnak érzik, de jobb, ha azt mondják: „Megveszem a sajátomat, ma nem iszom.” Az emberek ezt nagyon tisztelik.” Ezzel szemben, ha mindannyian előre megállapodtak abban, hogy körbejárnak, akkor valakinek nehezebb kibújnia a sorából.

Matt Altmix, aki Atlantában (Georgia állam) él, és a How to Money podcast társházigazdája, a kocsmai kirándulások költségvetését javasolja. Ha elégedett azzal, hogy mennyit tölt el azon az éjszakán, akkor nem kell megszállottan foglalkoznia azzal, hogy mások mit csinálnak. „Ilyen módon valójában jól érzi magát” – mondja Altmix. Figyelmeztetés: ez azt jelentheti, hogy ritkábban jár a kocsmába. „A kihagyás néha teljesen elfogadható” – mondja. „Majd amikordomegjelenik, számítson rá.”

Alex Holder, aki Lewesben él, East Sussex-ben. Teljesen elutasítja a kerek kultúrát. "Ez azt feltételezi, hogy mindannyian ugyanannyit fogunk inni. Nem mindenki akar öt italt inni" - mondja. „Ahelyett, hogy észrevenné, hogy valaki olcsó italt kap, amikor fizet, és feldühödött, lépjen ki a kultúrából.”

Az, ahogyan éttermekben felosztjuk a számlát, nem igazságos

A pénzügyi barátokkal való vacsora bőséges. Egyszerűen elosztod a számlát az emberek számával? Ez durva üzlet egy kis étvágyú, csípős vegetáriánus számára, aki végül valaki más steakjét, oldalát és borát támogatja. Csak azért fizetsz, amit megrendeltél? Ez kicsinyesnek tűnhet – és valahogy mindig van hiányosság.

Joel Larsgaard, az Altmix legjobb barátja és műsorvezetőtársa így nyilatkozott: "Általában az italok, az előételek és a desszert adják össze. Még mindig elmehetsz egy kellemes vacsorához anélkül, hogy túlköltenél, ha elkerülöd ezeket a nagy bűnösöket. De nem kapod meg a megtakarítást ugyanúgy, ha elosztod a számlát, mint a koktélok, és hárman. divatos tiramisu."

Altmix azt javasolja, hogy könnyed módon hozd fel a kérdést: ""Ember, Sam éppen ledobja a pecsenyét, igazam van?!'' Van egy módja annak, hogy ezeket a beszélgetéseket úgy folytathasd, hogy közben ne érezd magad elítélőnek. Törj néhány viccet, légy óvatos, és remélhetőleg egészséges beszélgetéshez vezet."

Természetesen ez a megközelítés nem fog mindenkinek tetszeni. „Egyesek számára normális, hogy felosztják a számlát” – mondja Holder. „A not to támadás az ellen, amit elrendeltek.”

Austin-Williams inkább a vacsora előtt megvitatja a pénzügyeket: "Próbáld meg bevinni a beszélgetésbe, amikor tervezel. Ha a barátaid el akarnak menni egy divatos étterembe, mondd: Kaphatunk egy hamburgert? Pénztáron vagyok."

Alternatív megoldásként emelje fel rendelés előtt, mondja. Például: „Maximum 30 fontom van, szóval csak lesz egy fő, de neked van, amit akarsz.” Ha ez nem sikerül, szólj, amikor megérkezik a számla. Mondhatnánk: „Nem volt annyi, és igyekszem figyelni a kiadásaimat ebben a hónapban – rendben van, ha ezúttal tételenként fizetünk?” Azt mondja, az emberek aggódnak amiatt, hogy olcsónak tűnnek, és nem tartoznak a csoportba, de gyakran mások megkönnyebbülnek, ha valaki megszólalt.

A borravalót illetően nem értünk egyet

"Úgy gondolom, hogy borravalót kell adnunk, mert sajnos így fizetik meg a vendéglátó személyzetet. Ez nagyon nehéz munka alacsony bérekkel" - mondja Holder. Megérti, hogy egyesek miért nem szeretik a borravaló rendszert: „Ezek a dolgok érzelmileg megterhelőnek érzik magukat: becsapva érzi magát, hogy az intézmény arra törekszik, hogy megszerezze. Azonban, mint mindenki más, akivel beszélek, ő is úgy érzi, hogy a borravaló nem alku tárgya.

Larsgaard azt tanácsolja, hogy vegye figyelembe a borravalót, amikor megtervezi az étkezést. "Nem hagyhatod, hogy az anyagi helyzeted szabja meg, mennyi borravalót adsz. Ha nem engedheted meg magadnak, az csak annak a jele, hogy otthon kell ennie" - mondja. "Ha nem akarsz borravalót adni, az nem takarékos, hanem olcsó. Így teszünk különbséget: akkor vagy olcsó, ha a megtakarítási kísérleted valaki más rovására megy."

Austin-Williams szívesebben veszi át az irányítást, és valami ilyesmit mond: „Mindenki hozzá tud adni 2 fontot a borravalóért?” Holder azonban azt mondja: „Nem lehet barátokat kötni borravalóval, mindenkinek mások a pénzszabályai. Alakítsd ki a saját viszonyodat a borravalóval.”

Ha Larsgaard észrevenné, hogy egy barátja nem adott borravalót, „valószínűleg annyira feldühít, hogy vagy többet hagyjak a borravalómon, vagy beszélgessek. „Láttad, milyen keményen dolgozik? Tudod, mennyit kap? Azt hiszem, az emberek néha nem értik a kiszolgálói lét gazdaságosságát.”

Túl sokat (vagy túl keveset) költenek színház- vagy koncertjegyekre

Vannak, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy az első sorban legyenek; mások az olcsó üléseken a legboldogabbak. Ezek a preferenciák gyakran nincsenek összefüggésben a banki egyenlegekkel. „Bizonyos dolgok kiváltó okok lehetnek bizonyos emberek számára, például a színházjegyekre vagy taxikra költenek” – mondja Holder. „Mások könnyebben tapasztalatokra költenek, mint dolgokra.” Szóval mit tegyél, ha tévedsz egy barátoddal?

Austin-Williams megpróbálna kompromisszumot kötni egy sokat költővel. „Mondd: „Nagyon szeretnék menni, de a 70 GBP-os helyek jelenleg egy kicsit túl vannak a költségvetésen. Ha valóban az első sorba akarsz kerülni, ezúttal számolj velem. Ha nem, akkor a 30 GBP-os jegyek rendben vannak” – mondja. „Add meg nekik a lehetőséget – valószínűleg szívesebben mennek veled.” Hasonlóan járhat el egy keveset költővel is, mondván például, hogy legutóbb a 10 GBP-os ülőhelyekről nehezen látott, ezért ha lehetséges, szívesebben költene egy kicsit többet.

Larsgaardnak más módjai is vannak a kompromisszumra. "Lehet, hogy veszel egyet a csapatnak. Ezen az első sorban állsz, mert mindketten szeretitek ezt az előadót, aztán vagy kihagyjátok a következő koncertet, vagy leülök az olcsó helyekre azon. Vagy lógjatok a bemutató előtt, menjetek együtt, de üljetek különböző helyeken."

Senki sem szeret csalódott lenni, de néha vissza kell utasítanod egy meghívást. „Egyik barátom éppen Európában járt, és elment Harry Styleshez a Wembleybe” – mondja Larsgaard. "Azt mondtam: "Nem, sajnálom, ezt most nem engedhetem meg magamnak. Tegyük fel a lemezt a házamban. Ha megengedheti magának, haver, menjen, és érezze jól magát. Kicsit féltékeny leszek, de egyben lelkesedni is fogok érted."

Mindig megveszem a jegyeket

„Ha Ön A típusú ember, aki szeret mindent megtervezni”, ez megtörténhet – mondja Altmix. Lehet, hogy a barátoknak minden szándéka megvan, hogy legközelebb jegyet szerezzenek, de egyszerűen ne kapják meg a lehetőséget. "Ha egy kicsit hátradől, ez lehetőséget ad nekik, ugye? Az emberek különböző sebességgel dolgoznak, és más dolgok történnek az életükben, és talán csak egy nagyon mozgalmas szezonban vannak."

Austin-Williams azt mondja: "Ha észrevesz egy kis mintát, hagyja abba a felajánlást. Legközelebb azt mondja: 'Megveszem az enyémet', vagy: "Vegyük csak a miénket." Ha veszélyben van a barátságod, emeld fel: "Az elmúlt párszor felvettem a számlát, nem bánnád, ha ezúttal megkapnád?" Az emberek gyakran nem figyelnek rá."

Azt mondták, hogy visszafizetnek – de nem is

„Ne feltételezd, hogy mindenki kollektív kapcsolatban áll a pénzzel” – mondja Holder. "Vannak, akik nagyon nehéznek találják a pénz visszafizetését; majdnem blokkjuk van." Azt mondja, hogy a legtöbb ember értékelni fogja, ha „nagyon egyenes” és SMS-ben megadja banki adatait.

Ha ez nem megy, akkor beszélnie kell velük. „Volt egy igazán őszinte beszélgetés” – mondja Austin-Williams. "Történnek dolgok – elromlik az autója, elveszíti a munkáját. Fontos megértenie, ha barátja nehézségekkel küzd."

A vádak helyett fejezze ki aggodalmát – mondja Larsgaard. ""Hé, észrevettem, hogy azt mondtad, hogy fizetni fogsz, de nem. Minden rendben van?" Lehet, hogy egyszerűen bocsánatot kérnek, amiért elfelejtették, vagy megnyilvánulhatnak a pénzgondokról. "Nagyon könnyű bunkónak lenni, de ők a barátod. Ha feltesz egy kérdést a történtekről, esélyt ad a mélyebb kapcsolatra és a megértésre."

Mindig azt várják tőlem, hogy vegyek nekik apróságokat

Amikor betérsz a boltokba, néhány barátodnak eszébe sem jut a rendelés leadása, még akkor is, ha nem ajánlotta fel. Lehet, hogy itt-ott csak néhány font, de idővel még az alacsony szintű ingyenes betöltés is bosszantó lehet. Mit kell tenned?

„Azt gondolja: soha nem tennék ilyet” – mondja Holder. De mindenki más: valószínűleg soha nem fordult meg a barátja fejében, hogy megkönyörülne egy diétás kólát. „Lehet a) beszélgetni, b) továbbra is zavar, vagy c) túlléphet rajta” – mondja. Hacsak nincs igazán szűkös a pénz, úgy tűnik, hogy túllépni rajta a legjobb megoldás.

Soha nem járulnak hozzá az utazási költségekhez

Úgy érezheti, hogy mindig te fizetsz a taxiért vagy vezetsz, és a barátaid kihasználják. Valószínűleg nem annyira kiszámított, mondja Holder. „Valaki azt gondolhatja: „Mindig kapsz egy Ubert; én is beszállok, ha arrafelé megyek.” Fogadd el, hogy a pénzzel kapcsolatos normájuk nem feltétlenül a tiéd” – mondja. „Ahelyett, hogy haragudna a barátaira, vállaljon felelősséget saját kiadásaiért. Például, ha gyakran felviszi egy barátját, vagy kérjen tőlük pénzt benzinért, vagy ne vállalja, hogy elvigye őket.”

Mi van, ha azt mondják, hogy hozzájárulnak, de nem? „Mindig feltételezzük, hogy ez nem szándékos” – mondja Austin-Williams. „Bökd meg őket: „Csak csináltam a költségvetésemet, és azon tűnődtem, hogy át tudnád-e küldeni az Uber-viteldíjat?” A legtöbb barátnak csak erre a bökésére van szüksége.”

Együtt megyünk nyaralni, és egy vagyont (vagy egy aprópénzt) akarnak elkölteni

Ideális esetben, mondja Holder, „nyaraljon olyan emberekkel, akik hajlandóak hasonló összeget költeni, mint Ön. Ne nyaraljon igazán gazdag emberekkel, és ne fogadja el, hogy ez valóban megviseli!”

Altmix csak olyannal utazik, akit jól ismer. "Mindenért fizetni kell, ha utazol, ugye? Minden pénzbe kerül. Felébredsz, fizetsz valamiért: innod kell egy kis kávét, reggelizni kell. A nap folyamán megvannak ezek a pénzbeli döntések. És ha nincs tisztában azzal, hogy mennyit szeretsz költeni, és milyen típusú utazást szeretsz csinálni, akkor azt gondolom, hogy pénzügyileg és a világban is lehet ilyen."

A tervezési szakaszban tisztázza az elvárásait – mondja Austin-Williams. "Legyen konkrét. "Ez az én költségkeretem az egész utazásra; ez a költségvetésem a szállásra. Ki fog fizetni? Mi a visszafizetési ütemezés?" Lehetséges, hogy nem fog tudni igazodni."

Larsgaard azt mondja: "Ez az őszinteségen és az előre megbeszéléseken múlik. "Igen, szeretnék Spanyolországba menni, de hogyan vélekedik egy szállodáról a panzióval szemben? Megtakaríthatunk az utazás ezen részén, és kiemelhetjük az utazás ezen részét?" A nyaralás kudarcra van ítélve, ha barátja ötcsillagos all-inclusive ellátásra vágyik, Ön pedig olcsó önellátásra, vagy fordítva? "Azt hiszem, az emberek úgy érzik, ha valamelyik barátjuk ezt a díszes kirándulást javasolja, akkor vagy kell: bent vagyok, vagy kint vagyok. Nem hiszem, hogy ez egy ilyen kettősség. Eljöhetsz egy boldog közeghez. Ha tényleg nincs pénzed, mondhatod: "Spanyolország egyelőre nincs, de talán kezdhetek spórolni a következő évre egy kempingre?"

Nem tisztességes, ahogyan felosztjuk a szállásköltséget

Ha közös házat vagy villát bérel, fejenként, szobánként fizet – vagy más módon? Mi van akkor, ha egyesek tovább maradnak, mint mások? Ez a kommunikáción múlik, mondja Austin-Williams. "Mondd azt, ha nagyobb szobát szeretne, és szívesen többet fizet, ahelyett, hogy azt feltételezné, hogy minden egyenlően oszlik el. Az emberek haragot éreznek, ha nem kapnak fürdőszobát, és ugyanannyit fizetnek. Nincs jó vagy rossz, de ha megbeszélte, senki sem mondhatja, hogy ez igazságtalan."

Olly Green, a TravelSupermarket ár-összehasonlító webhely leedsi tartalomszerkesztője azt mondja: „Dolítsa ki, mennyibe kerülne az egyes szobák általában, ha külön foglalnák le, majd ossza meg a számlát ennek megfelelően. Így az egyágyas szobában megszálló egyedülálló utazónak kevesebbet kell fizetnie, mint egy kétágyas szobában. Hasonlóképpen a gyermekes család többet fizet egy ilyen nagyobb szobáért vagy lakosztályért.”

Túl bonyolult? Holder azt mondja, hogy ez azon kevés alkalmak egyike, amikor az AI használatát javasolja: „Körvonalazhatja a forgatókönyvet, és az elvégzi a matematikát Ön helyett.” Ennek hiányában „szervezzenek külön szállást egymás közelében”.

Több pénzük van az ünnepekre, mint nekem

Megtervezted az utazást és a szállást, és úgy gondoltad, hogy bőven van ételed és tevékenységed, de most a barátaid elegáns éttermekben szeretnek enni, és drága kirándulásokra mennek. Ki kell hagynod?

„Csak hátradőlhet, és nem lehet része a dolognak, és úgy fog tűnni, mintha egy nedves takaró lennél” – mondja Altmix. "Vagy elkapod az első leheletet, és belevágsz a harcba." Győződjön meg róla, hogy kutatott néhány jobb értékű alternatívát. "Azt mondod: "Mi van, ha pénzt takarítunk meg az XYZ-vel? Nagyon jó móka lesz. Aztán hallottam erről a dologról itt, ami nagyon jó dolog. Teljesen jól érezhetjük magunkat." Ne vonuljon vissza, és ne maradjon ki a beszélgetésből, hanem irányítsa azt." Valószínű, hogy mások is értékelni fognak néhány megfizethető lehetőséget.

Azt hiszem, többet fizetek, mint a méltányos részem a nyaralás alatt

A csoportok különböző módokon oszthatják meg az üdülési költségeket: egyesek felváltva fizetnek, vannak, akik cicába fizetnek, mások táblázatot vezetnek, vagy olyan alkalmazásokat használnak, mint például a Splitwise. „Nincs egyetlen „legjobb” módszer a nyaralás költségeinek megosztására” – mondja Green. "A legfontosabb dolog az, hogy őszinte legyél azzal kapcsolatban, hogyan szeretnéd ezt megtenni a nyaralás kezdete előtt. Ha az első számla kifizetéséig hagyod, az kellemetlen helyzetekhez vezethet."

Holder nem rajong a megosztott edényért: „A cicák nehézkesek lehetnek, mivel az emberek eltérő költési szokásokkal rendelkeznek.” Mesél nekem egy csoportos nyaralásról, ahol az egyik barát a legolcsóbb szőlőmárkát kereste, míg egy másik friss osztrigát rendelt, hogy szállítsák ki a villába – mindkettőt a cicából. „Gyakran mindenki azt hiszi, hogy ő az ésszerű ember” – mondja.

Nem is nagy rajongója a technológiai megoldásoknak. „Az alkalmazások segíthetnek, de vannak, akik elfelejtik hozzáadni a költségeiket, míg vannak, akik minden apróságot hozzáadnak” – mondja. "Jobb, ha mindenkinek van egy éjszakája, amikor étkeznek."

A barátom tyúk- vagy szarvasbika egy vagyonba kerül

Austin-Williams szerint ezek az elküldések „kicsit kicsúsztak a kezükből”, és az egyik legnehezebben kezelhető helyzet a barátokkal. „Ha nem akarsz külföldön drága tyúkólhoz menni, az őszinteség a legjobb politika” – mondja. "Egy igazán jó barát nem akarja, hogy adósságokat halmozzon fel. Mondja, hogy nem engedheti meg magának, hogy elmenjen és alternatívát kínáljon: "Szívesen elviszlek ebédelni, vagy inkább veled töltenél egy napot." Próbálj pozitív szemszögből bemutatni."

A barátomnak esküvője van

"Nem kell menned! Nem számítanak váltságdíjra" - mondja Holder. "Nagyon erős meggyőződésem, hogy nem hagyhatod, hogy eladósodj valaki más esküvőjéért."

Azonban „ha igazán közeli barátról van szó, megtalálja a módját, hogy megengedje magának” – mondja Altmix. "Ez nem azt jelenti, hogy hitelkártyára kell helyezni, hanem más területeken a visszafogást." Larsgaard megemlíti egy barátját, aki visszautasított egy esküvőt, amelyet megengedhet magának, mert a megtakarítást helyezte előtérbe, és később megbánta. "Ne legyen olyan olcsó, hogy lemaradjon az élet fontos emlékeiről. Legyen ott barátainak" - mondja Larsgaard.

Ha valóban nem engedheti meg magának, hogy részt vegyen, tegyen erőfeszítéseket, hogy részese legyen a napnak – mondja Altmix: „Készíthetsz egy klassz videót az évek során eltelt barátokról, és egy kedves, szívhez szóló megjegyzést.”

A barátom mindig arra kér, hogy szponzoráljam őket, vagy adományozzak jótékony célra

Nem köteles igent mondani, mondja Holder: „Nem kell úgy éreznie, hogy kirabolták, vagy nem kell eladósodnia egy szamármenhelyért.” Szóval mit mondj barátodnak, aki esetleg keményen edzett egy szívéhez közel álló ügyért? „Tegyük fel, hogy szívesen támogatna, de rendszeresen adományoz bizonyos jótékonysági szervezeteknek” – mondja Austin-Williams. „Ha nem ez a helyzet, legyen őszinte a pénzügyi képességeivel kapcsolatban, és mondja ki, hogy a teljes költségvetését kiosztotta.”

De minden apróság segít – talán megfontolhat egy kis adományt. „Mindig arra biztatnám az embereket, hogy adják meg a költségvetést, ahol csak tudnak, mivel ez az egészséges pénzügyi gondolkodásmód kulcsfontosságú része” – mondja Austin-Williams. És ha tud adni valamit, mondja Holder, „kétszer érezheti jól magát – támogató barátként és jótékonykodóként”.

Születésnapi vagy karácsonyi ajándékaink kikerültek az irányítás alól

Holder úgy gondolja, hogy érdemes megkérdőjelezni az ajándékozáshoz való hozzáállását: "Mit jelent az ajándékozás? Igazi szerelmi cselekedet vagy kínos rutin? Egy barátság meg fog bukni, mert nem vettél nekik ajándékot?" Észrevette, hogy "leggazdagabb barátainknak a legdrágább ajándékokat vesszük. Kinek csinálod? Csak abbahagyhatod."

Austin-Williams inkább felhívja a barátai figyelmét. „Mondd: „Változtatok az ajándékozáshoz való hozzáállásomon. Igyekszem csökkenteni a fogyasztásomat.”” Azt javasolja, vásároljon könyveket („Jótékonysági boltból is származhatnak”), vagy egy élmény megosztását, például egy egynapos kirándulást.

A gondolat számít, mondja Larsgaard. "Egy barátnál nagy része a te átgondoltságod, amire vágynak; nem az a lényeg, hogy mennyibe kerül az ajándék. Ha egy barátod lát valamit, amin keresztülmész, és írna neked egy kézírásos jegyzetet, az többet jelentene számodra, mint egy díszes nyaklánc. Csak azért, mert lemondasz a drága ajándékokról, az nem jelenti azt, hogy el kell hagynod az ajándékozás mögött rejlő átgondoltságot."

Pénzt szeretnék kölcsönkérni egy barátomtól

Rendben van-e kölcsönt kérni egy baráttól? Ez valóban tőled és a barátaidtól függ. Holder számára ez egy kemény nem: "Soha nem kérnék kölcsön pénzt egy barátomtól." Austin-Williams viszont azt mondja: "Ha erős barátság fűzi egymáshoz, nincs ok arra, hogy ne kérdezhetnél. A barátok célja, hogy segítsenek jó és rossz időkben." A lehetséges nehézségek elkerülése érdekében azt mondja: „Legyen nagyon világos az összegről és a fizetési feltételekről. Ne fogadja el, hogy „bármikor fizessen vissza”. Törekedjen rá, hogy legyen dátum a naplóban.”

A barátom pénzt akar kölcsönkérni tőlem

„Szívesen kölcsönadnék egy barátomnak, ha nehézségekkel küszködne, és egyértelmű lenne a visszafizetés” – mondja Austin-Williams. „Nem haboznék – és remélem, a közeli barátaim is megtennék értem.”

Csak akkor adj pénzt egy barátodnak, ha nem számítasz rá, hogy visszafizetik – mondja Larsgaard. "Ez a kemény és gyors szabály: ajándéknak kell tekinteni. Ha ezzel kiabálod őket - "Hé, mikor adod nekem azt a 150 dollárt, amit kölcsönadtam?" -, akkor kárt fogsz tenni a barátságodban."

Még ebben az esetben is lehetnek negatív következményei, mondja: "Az ajándék átadása vagy elfogadása gyakran kellemetlen érzések és lehetséges barátsági károk receptje. Nagyon óvatosnak kell lenni, mielőtt begázolna erre a területre."

Sokkal gazdagabbak nálam (vagy nem olyan jómódúak)

„Gyakran új barátokkal találkozunk semleges környezetben, ahol a körülményeink a felszínen hasonlóak – az iskolában, az egyetemen vagy a munkahelyen” – mondja Austin-Williams. "Ahogy észreveszi a különbségeket, ez kényelmetlen lehet. Például Önnek és kollégájának ugyanaz a karrierútja, de megvették nekik a lakást, te pedig nehezen fizeted a lakbért."

Azt javasolja, beszéljünk erről nyíltan. "Néhány ember a "pénz tabu" családban nőtt fel. De a legtöbb ember, ha közvetlenül megkérdezik, azt válaszolja: "Anya és apa adta nekem a letétet." Lehetővé teszi, hogy csatlakozzon a pontokhoz. Minél többet beszélhet róla, annál jobban fejlődhet a barátsága." Még a barátait is megkérdezi, mennyit keresnek. "Sok szégyen kapcsolódik az anyagi körülményekhez – ha nincs vagy van pénze. De ha a barátság nem képes túlélni az őszinteséget, akkor tényleg olyan jó?"

Ez annak elismerése, hogy mindannyian mások vagyunk – folytatja. "Csak azért, mert jobbak a pénzügyeik, még nem azt jelenti, hogy rózsás az életük. A pénz mindent felemésztő, de nem kell, hogy a barátságodban csak egy kis féltékenység legyen. Jól esik egy kis féltékenység, de ismerd fel, és ne hagyd, hogy a barátságod útjába álljon."

Holder azt mondja: "A barátságok annyi különbséget hivatottak áthidalni: egészség, idő, család. A bérek csak egy ezek közül. Gyakran nem a keresetek különbsége akadályozza meg a baráti kapcsolatokat, hanem a pénzköltés, -megtakarítás és -megosztás "helyes" módjára vonatkozó eltérő elvárások és ítéletek. A pénzzel való kapcsolatunk olyan, mint a pénzzel való kapcsolatunk – én úgy látom, hogy nincs másképp. a túlzott nagylelkűség éppúgy bosszant egy baráti társaságot, mint azt, aki soha nem fizeti ki a részét a benzinből.”

Mi van, ha nem engedheti meg magának, hogy megtegye azt, amit jobb helyzetben lévő barátai javasolnak? „Elég szomorú, amikor csak drága élményeken keresztül lehet szocializálódni” – mondja Holder. „Ismerje meg, hogy ez mindig pénzbe kerül, és javasoljon más módot a közös időtöltésre, például jöjjön el a tiédhez tésztáért.”

Aggódom, hogy a barátom eladósodott

Ha úgy gondolja, hogy egy barátja anyagi nehézségekkel küzd, beszélje meg velük a témát? „Határozottan érzékenyen közelíteném meg őket” – mondja Austin-Williams. "Azt mondanám: "Észrevettem az XYZ-t. Mindig beszélhetsz velem." Nem kell konkrétnak lenned a pénzzel kapcsolatban. Adj nekik lehetőséget: "Itt vagyok, hogy bármiről beszéljek, ha küzdesz.""

Larsgaard azt mondja: "A legtöbb ember kényelmetlenül érzi magát, ha a pénzről beszél; olyan érzés, mintha egy másik nyelv lenne. De ha a barátja küszködik, és Ön csak egy kis tudással rendelkezik, és rá tudja mutatni néhány erőforrásra, akkor a barátok erre valók."

Altmix hozzáteszi: "Nem kell speciális ismeretekkel rendelkezned a témában ahhoz, hogy jó barátok legyél. Sokszor az embereknek csak arra van szükségük, hogy valaki mellettük sétáljon."