„Megvan a karrierem, amit szerettem volna, de jelenleg nem érdekel.”

– Nem tudom, miért vagyok olyan dühös.

– Vannak barátaim, de nem igazán beszélünk.

Különböző férfiak kezdik el a terápiát ugyanazzal a problémával. Megérkeznek a gyakorlatomhoz, hogy megnevezzem a haragot, a zsibbadást vagy az elszigeteltséget. De a következő hetekben az a probléma, amit először bevittek a szobába, ritkán az, hogy hova kerülünk.

Sokan elérték, amit akartak: jó karriert, kényelmes otthont, társat, barátokat. Mégis nyugtalannak érzik magukat. Az új állásnak kiteljesítőnek kellett lennie. A házasságnak úgy kellett éreznie, hogy megérkezik. Ehelyett az élet, amiért dolgoztak, hidegen hagyja őket.

Amikor az ember végre eléri a jövőt, amelyet éveken át képzelt, és ez nem elégíti ki, a csalódás keserűvé válhat. Úgy érzi, éppen azok az ambíciók és felelősségek csapdájába esik, amelyekről azt hitte, hogy boldoggá teszik.

Amit érez, de gyakran nem tudja megnevezni, az a gyász.

Sokan soha nem vizsgálták meg, miért folytatták azt az életet, amit csináltak. Eszméletlen meggyőződésük volt, hogy ha keményen dolgoznak, stabil kapcsolatokat építenek ki és gondoskodnak magukról, akkor végül értelmes és könnyed élethez jutnak.

Gyakran előfordul, hogy amikor ez az ígéret meghiúsul, kopogtatnak az ajtómon.

Nincs olyan terv, amely megszomorít egy olyan jövőt, amelytől azt várták, hogy boldogságot hoz. Nincs esemény, nincs temetés – ezért nem nevezik el, és gyakran nem is dolgozzák fel. Ennek következményei azonban mélyre hatóak – és a férfiak itt találják magukat a legmagányosabbak és a legboldogtalanabbak.

Azt tapasztalom, hogy azok a férfiak, akik ezzel élnek, nagyobb valószínűséggel élnek át konfliktusokat kapcsolataikban, és kevésbé valószínű, hogy szoros baráti kapcsolatokat tartanak fenn, illetve a munkán kívül közösséget és befektetést folytatnak.

Ez a gyász nem csak a férfiakra jellemző. De négy minta különösen megnehezítheti a férfiak felismerését és feldolgozását.

Először is, a férfiak nem ismerik fel ilyennek. Kenneth Doka professzor alkotta meg a „jogfosztott bánat” kifejezést azokra a veszteségekre, amelyek rituális vagy társadalmi elfogadás nélkül járnak. A legtöbb fiúnak még mindig azt tanítják, hogy a sebezhetőség gyengeség, a sztoicizmus pedig erő. Jóval azelőtt kiképezték őket, hogy elnevezzék a szomorúságot, mielőtt bármit is átélnének. Az eredmény gyakran zavar, hogy miért nem érzi jól magát, és harag a tehetetlenség érzése miatt.

Másodszor, ott van a szégyen. A férfiak lineáris közösségi forgatókönyvet kapnak, amely a szolgáltatói szerepet középpontba állítja. A kimondatlan szerződés sokak számára egyszerű: ha azt teszed, amit elvárnak tőled, egy nap értelmes és elégedett élethez fogsz eljutni. Sok férfi identitása még mindig az elérési és termelési képességéhez kötődik. Ha ilyen vagy olyan okból nem tehetik, akkor értéktelennek és tehetetlennek érzik magukat. A szégyen blokkolja a gyászt, és nem szomorkodhatsz azon, amiért magadat hibáztatod.

Harmadszor, a meg nem nevezett bánat oldalról jelenik meg. Sok férfinak, akivel együtt dolgozom, ez dühként és zsibbadásként jelenik meg. Mindkét válasz védelemként működik valami ellen, ami túl nagynak és elsöprőnek tűnik ahhoz, hogy közvetlenül szembenézzen.

Annak érdekében, hogy visszanyerjék a kontroll érzését, vagy teljesen elkerüljék az érzést, munkába, játékba, doomscroll-ba vagy szerhasználatba vethetik bele magukat.

Végül a férfiak hajlamosak egyedül menni. A Gallup 2025. májusi adatai szerint a 15-34 éves amerikai férfiak 25%-a számolt be arról, hogy az elmúlt napokban magányosnak érezte magát, szemben a nők 18%-ával. Sok férfi küszködik azért, hogy olyan támogatási rendszert találjon, amely megmutathatja számukra gyászában. A Pew 2025-ös adatai azt mutatják, hogy míg a férfiak és a nők magányosak, addig a férfiak sokkal ritkábban fordulnak a hálózatukhoz támogatásért.

Sok ügyfelem számára a gazdasági stabilitás elvesztése rontotta ezt a mintát.

Az elmúlt öt évben a növekvő gazdasági egyenlőtlenségek, a karrier bizonytalansága és a megfizethetőségi válság miatt a siker papíron egyre ingatagabb lett. Gyakran leleplezi a családjukon belül jóval korábban megkötött alkut: ez az eredmény az, hogy biztonságot, jóváhagyást és szeretetet szerezhetsz.

Sok ügyfél, aki azt írja le, hogy elvesztette érdeklődését a munkája iránt, gyakran azon elmélkedik, hogy egyik vagy mindkét szülője vagy gondozója hogyan szentelte teljes figyelmét a karrierjének, így a gyermekben úgy érzi, hogy ki kell érdemelnie azt a szeretetet, amire mindig szüksége volt. Ezek az ügyfelek karriert folytathatnak azért, hogy megbecsülésre méltónak érezzék magukat, de a siker üregessé teszi őket.

Azok a kliensek, akik haraggal és ingerlékenységgel küszködnek azokkal szemben, akikkel törődnek, gyakran más emberek elvárásaitól terhes gyermekkorról beszélnek, amelyben a vonzalom feltétele volt, hogy megfeleljenek ezeknek az elvárásoknak. Felnőttként az elköteleződést vagy mások szükségleteit inkább fenyegetésnek, semmint kapcsolati forrásnak élhetik meg.

És amikor elveszítenek valami központi dolgot, például a munkájukat vagy a partnerüket, akkor a változást nem veszteségként vagy szomorú kihagyásként élik meg. Úgy látják, hogy aláássa azt, akik ők.

Bár nem az ember hibája, hogy ebbe a mintába szocializálódott, az ő felelőssége, hogy kitörjön ebből.

Megvan az oka annak, hogy ezt a kihívást nehéz megoldani; Amikor a düh vagy a zsibbadás az önvédelem falaként szolgál, nevetségesnek tűnhet, ha azt mondják, hogy „beszélj valakivel”, vagy hogy „sírni jó”.

Ami valójában működik, az a dühön vagy zsibbadáson keresztül való belépés. Arra bátorítom az ügyfeleket, hogy inkább legyenek kíváncsiak rá, ahelyett, hogy küzdenének ellene. Ezt könnyebb mondani, mint megtenni, mert sok ügyfél hadilábon áll saját haragjával vagy közömbösségével.

Sokak számára a terápia azzal kezdődik, hogy felismerik, hogy haragjuk vagy zsibbadásuk célt szolgál. Amint a kliensek megértik ezen érzelmek önvédelmi szerepét, elkezdhetik kérdezni, mit félnek attól, hogy mit érez, ha ez a védelem eltűnik. A válasz gyakran egyszerű és fájdalmas: tehetetlen, gyenge, értéktelen, szerethetetlen – vagy valami, amit még mindig nem tudnak megnevezni.

E gyász felé fordulva, és önrészérzéssel vizsgálva az ügyfelek megengedhetik maguknak, hogy kevésbé érezzék magukat általa irányítottnak, ami arra készteti őket, hogy nyitottabbnak és őszintén magabiztosabbnak érezzék magukat. Ha kevésbé állnak hadilábon saját érzéseikkel, akkor több kapcsolatot tudnak kialakítani másokkal, barátságokat és közösséget tudnak kialakítani. Könnyebbé teszi a támogatást, elérhetőbbé a kreativitást, valamint növeli az összetartozás érzését és a munkán kívüli elégedettségüket.

Segít nekik hozzáférni ahhoz a jelentéshez, amely elkerülte őket, még akkor is, ha minden helyes dolgot tettek.

Ennek elfogadása nem jelenti azt, hogy egy férfi kevésbé lesz sikeres. Ez azt jelenti, hogy önmagáért kell cselekedni, szeretetből és nem félelemből.

• Matthew Willner, LCSW, egy New York-i, New Jersey-i és Colorado-i engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta, aki a férfiakkal való munkára specializálódott. Egyéni ügyfelet nem ábrázolnak, és a részletek inkább általános mintákat tükröznek, semmint konkrét személyt