Egy közeli barátom bénító önbizalomhiánytól szenved, és ez kezdi megterhelni a kapcsolatunkat. Nyolc éve vagyunk barátok. Annyira derűs, pezsgő és karizmatikus személyiség, akinek fertőző képessége van arra, hogy megnevettesse az embereket és jól érezze magát; de ő is nagyon rossz véleménnyel van magáról, és mint a barátja, mindig én vagyok az, akit negatív önbeszédének okoz. Minden társasági esemény után üzenetet küld nekem, és megkérdezi, hogy szerintem nem bosszantott-e valakit, túl sokat beszélt-e, vagy nem szégyellte magát. Magánbeszélgetései során folyamatosan lealacsonyítja magát, kövérnek mondja magát, a semmiért bocsánatot kér, és általában azt állítja, hogy nem elég jó.

Szeretem őt, és folyamatosan nyugtatgatom, hogy a gondolatainak nincs alapja, de sok év után fáradt vagyok. Egyre kevésbé kezdem élvezni az együtt töltött időt, hiszen sosem tudom, milyen hangulatban lesz, vagy mit fog mondani magáról. Nem szívesen hallanám, ha más is úgy beszélne róla, ahogy ő. Különösen utálom, amikor ezeket mondja magáról.

Nagyon szeretném, ha tanácsot kérne; Elértem a határomat, és az állandó megnyugtatásom az, hogy semmit sem érek el. Nem akarom, hogy rosszabbul érezze magát, és egyenesen azt mondom, hogy így érzem magam, de az én finom lökéseim sem működnek. Kétségbeesetten szeretném, ha a barátom úgy látná magát, ahogy a világ többi része látja magát, fájdalmas számomra, hogy ő nem. Mit tehetek?

Eleanor azt mondja:Van valami különös abban, hogy megnyugvást keresünk, amikor nem fogunk rá válaszolni. Megkérdezzük, hogy nem rontottunk-e el a bulin, hangoztatjuk azt a hipotézist, hogy rohadtak és kínosak vagyunk, részben egyértelműen abban a reményben, hogy majd kiabálunk. "Nem, csodálatos vagy!" hívja a kórust. De miután megkapta a megnyugvást, az önmagában kétkedő elme nemcsináldbármi vele; a kétely nem oszlik el igazán, az önmagunkról alkotott iszonyatos nézetek nem szűnnek meg.

Fáradt tapasztalatból tud mindent, amit az imént mondtam, de érdemes lehet kifejezni: a mély önbizalom nem normális kétség. Nem sok bizonyítékkal érkezett, és meg sem gyógyul vele. Azok a pillanatok, amikor egy önbizalomhiányos fél hangot ad a félelmének, és egy másik személy megnyugtat, egyáltalán nem olyan, mint a rendszeres meggyőzés, mert semmiféle bizonyíték nem működik. Inkább egy rituáléhoz hasonlítanak, ahol mindannyian ismerjük vonalainkat, és valamilyen oknál fogva bizonyos pillanatok arra késztetik az önbizalomhiányos embert, hogy végig kell mennie a rituálén. Kezdő lépésük, amikor valami szörnyűséget mondanak magukról hangosan, olyan lehet, mint egy rendező, aki azt mondaná: „Helyeket, kérem”.

Biztosítóként csábító azt gondolni, hogy a munkája egyre több bizonyítékot szolgáltat arra, hogy ezek a gondolatok helytelenek; minden csodálatos dolgot elmondani a barátodról, amit soha nem mond el magában. Ez lehet legyen igazad – sokan megtanuljuk, hogy szerethetőek vagyunk, mert valaki bebizonyítjaáltalszeret minket. Hasonlóképpen segíthetsz abban, hogy csillapítsa önbizalmát, ha modellezed, hogyan lehet valaki más – te – biztos az értékében.

De ha évekig tartó megnyugvás után megmarad az önbizalomhiány, akkor elgondolkodhatsz azon, hogy ahelyett, hogy segítenéd az önbizalomhiány körforgását, akaratlanul is hozzájárulsz-e ahhoz. Ha a barátod nem képes ráhasználata bizonyítékaidat arról, hogy mások hogyan látják őt, nem fogod javítani, ha többet adsz neki. Ha több benzint tölt be, az nem javítja ki a szivárgó üzemanyagtartályt.

Miért kérdezi meg tehát az önmagában kétkedő ember, hogy mások mit gondolnak, ha elhatározzák, hogy nem értenek egyet? Miért vonjunk be másokat újra és újra ilyen mélységesen önkritikus félelmekbe?

Az egyik jó válasz az, hogy ezáltal kevésbé vagyunk magányosak ezekben az érzésekben. Egy kevésbé szép válasz az, hogy a kellemetlenséget külsőleg veszi át: vesz egy bennünk zajló cserét – „elrontottam”/„nem te tetted” –, és köztünk és valaki más közé helyezi, így nem kell eltűrnünk, hogy magunkban üljön.

Nem tudom, miért kell a barátodnak elvégeznie a rituálét. Csak ő és egy terapeuta fogja. De az iránta érzett nagyrabecsülésed még a leveledből is ragyog. Ha a bizonyítékok segíteni fognak, azt gondolhatod, hogy már segített volna.

A következő alkalommal, amikor ő kezdeményezi, esetleg foglalkozhatna azzal a ténnyel, hogy őrendelkezikezek a gondolatok, ahelyett, hogy vitatkoznának a tartalmukkal? „Nagyon nehéznek hangzik így érezni”, nem: „Ez nem igaz”. „Ez nagyon ijesztő ötletnek hangzik”, nem pedig „biztos vagyok benne, hogy nem ezt gondolták rólad”.

Így nem kerülsz bele az értékéről szóló vitába, amelyről tudod, hogy zsákutcába kerül, bármit is mondasz. Ahelyett, hogy akár élő hipotézisekként megcáfolná őket, arra összpontosítson, hogy milyen tapasztalatai vannak ezekről a gondolatokról.

Az állítások Sziszifuszává változtathatja magát, aki megpróbál küzdeni valaki más önbizalmával. De az önbizalomhiány nem rendszeres kétség, és a rendszeres bizonyítékok nem működnek. Ahelyett, hogy egyre jobb módszereket keresne a megnyugtatásra, a stratégiája talán az lehet, hogy ellenáll a körforgásnak.

Tegyél fel egy kérdést Eleanornak