SPencer utolsó csókja két éve volt, egy első randin. Ígéretesen indult: miután a Tinderen találkoztak, sétálni találkoztak, majd inni és fagylaltot kaptak, majd vacsoráztak nála. Végül csókolóztak. „Nem szerettem” – mondja Spencer. Még mindig küzd, hogy felismerje, miért. "Vonzónak találtam. Volt benne kémia, de valami hiányzott. A csók mögött nem volt semmi – mechanikus dolognak tűnt."

Ez nem csak Spencer legutóbbi csókja volt – ez volt az első csókja, 29 évesen. Most 31 évesen azt mondja, hogy egy második csók bizonyos szempontból kevésbé lehetséges, mint a szex: „Az ugrás sokkal nagyobbnak tűnik.”

Az intimitás válságát éljük: állítólag több ember szingli, és kevesebben szexelnek. Ám e címek mögött van egy kisebb, de nem kevésbé jelentős megállapítás: lehet, hogy csókolózási recesszióban is élünk. A Waken szájápoló márka megbízásából a YouGov nemrégiben végzett felmérésében a brit felnőttek több mint harmada számolt be arról, hogy ritkábban csókolózott romantikusan, mint öt évvel ezelőtt. Majdnem minden ötödik nem csókolt több mint egy éve, míg 27%-uk úgy gondolta, hogy a csókolózás egyre ritkább.

A Z generációnál különösen az öntudat lehet tényező. A Waken felmérése szerint a 18 és 24 év közöttiek aggódnak amiatt, hogy melyik „megfelelő pillanat” egy csókra, és hogy rosszak-e benne. Egy harmadik azt mondta, azért kerülték el a csókot, mert nem volt önbizalmuk. Ez összhangban van azokkal a kutatásokkal, amelyek következetesen azt mutatják, hogy a mai fiatalok kockázatkerülőbbek, mint a múltban élők, és nemcsak a szextől tartózkodnak, hanem az alkoholtól és a drogoktól is.

Blair, aki 24 éves és nem bináris, mindössze három csókja volt tinédzser koruk óta, annak ellenére, hogy hat éves távkapcsolata volt. „Annak ellenére, hogy évek óta együtt voltunk, eléggé öntudatosnak, bizonytalannak és elriasztani éreztem magam a kevés tapasztalat miatt” – mondják. Nos, „a gondolattól, hogy megcsókoljak valakit, akit nem ismerek ugyanilyen mértékben, arra késztet, hogy elhúzódjak, mint egy teknős”. Azt mondják, mindig is hiányzott belőlük az önbizalom, de a helyzet tovább romlott a Covid-19 világjárvány miatt. Manapság, mint sokan a generációjukban, ők is az otthoni életmódot részesítik előnyben. „Soha nem voltam bárban vagy klubban, soha nem próbáltam randevúzni… Alig járok olyan helyre, ahol ne lenne munka vagy mozi – vagyis soha nem kerülök olyan helyzetbe, hogy megcsókoljam valakit” – mondják. – Még ha megtenném is, nem hiszem, hogy megtalálnám a bátorságot.

Jóllehet a Z generációban kifejezettebb, ez a kockázatkerülés – ami a barátokkal szemtől szemben töltött kevesebb időhöz kapcsolódik – szélesebb körű. „Az emberek nem beszélnek idegenekkel, és nem randevúznak egymással” – mondja Sarah Stein Lubrano, egy társadalomelméleti szakember, aki könyvet ír erről a „társadalmi sorvadásról”. A csók beszédes példa, mert olyan készségeket használ, mint az arckifejezések olvasása, a testbeszéd és a finom szociális jelzések, amelyek a technológiától való függőségünk miatt rozsdásodhatnak. Lubrano azt mondja, hogy hanyatlása mindannyiunkat érint, „nem azért, mert mindenkinek szüksége van romantikus kapcsolatokra, hanem azért, mert összességében kevesebb társadalmi kapcsolatot, kevesebb elkötelezettséget, kevesebb összetartozást jelent”.

A párkeresés vagy a szex kihívásaihoz képest a csókok triviálisnak tűnhetnek, különösen az idősebb generációk számára, akik szabadon cserélték őket. A jelentett csókolózási recesszió azonban a kapcsolat szélesebb körű felbomlásának része, ami a digitális kommunikáció térnyerésének, a közös terek és az éjszakai élet hanyatlásának, a nemek közötti viszonyok megváltozásának, sőt a megfigyeléstől való félelemnek tulajdonítható. Amikor a múlt hónapban a New York-i Central Parkban két embert csókolózva forgattak, a klip vírusként terjedt, és 4 millióan nézték meg a TikTokon, és sok gúnyos megjegyzés érkezett.

A csók mindig is korának tükre volt – mondja Katie Barclay, a sydneyi Macquarie Egyetem professzora. Új könyvében a The Kiss: A History of Passion and Power nyomon követi annak fejlődését a középkor óta, és arra a következtetésre jut, hogy ma valóban kevesebbet csókolózunk. A 19. század során a csók a romantikus és fizikai intimitás fő szimbólumává vált, de ahogy a kultúra egyre vizuálisabbá és explicitebbé vált, a romantikus csók jelentősége és jelentősége visszaszorult. „Nem olyan érdekes – nem rendelkezik azzal az erotikus képességgel, mint régen, ezért lehet, hogy az emberek általában kevesebbet csókolóznak” – mondja Barclay.

Ebben a pornós időkben az első bázis aligha regisztrál. Egy 2022-es tanulmány kimutatta, hogy a csók „jelentősen kevésbé elterjedt” a férfi-női pornográf videókban, mint az amerikai felnőttek tipikus élményeiben. Barclay rámutat, hogy még a romantikus vígjátékok is előtérbe kerülhetnek a szexualitásban, mint a „díványon döcögős”. És bár a csókolózást nyilvánosan eltitkolják, a magánéletben a kérdés egyre súlyosabbá vált, mivel a #MeToo mozgalom felhívja a figyelmet a beleegyezés fontosságára. Jóllehet pozitív elmozdulás, ez újabb komplexitási réteget ad hozzá, és növeli a pillanat téves megítélésének tétjét. „Most már ártalomnak is lehet tekinteni, és úgy is tekintenek rá” – mondja Barclay.

Ez a komolyság megnehezítette a fiatalkori átmenet rítusát. „Határozottan nagyon öntudatos vagyok a romantikus intimitással kapcsolatban – de ez nem a próbálkozás hiánya miatt van így” – mondja Carrie, 23. A középiskola utolsó két és fél évét a világjárvány miatt online folytatta: „Úgy érzem, kimaradtam.” Carrie azóta „rengeteg” randevúzott, „de nem történt semmi – ez frusztráló”. Félnek és túl tapasztalatlannak érzi magát ahhoz, hogy megmozduljon; a randevúi is ugyanígy érezhették magukat – teszi hozzá. „Nem tudom, hogyan vegyem át az irányítást ezekben a helyzetekben. Nem akarok idiótának tűnni.”

Carrie ennek ellenére továbbra is bizakodó. Azok az idősebbek, akik lemaradtak a mérföldkőről, attól tartanak, hogy a pillanatuk elmúlt. „Kitam magam, de senkit nem érdekel” – mondja Joseph (36). Társkereső alkalmazásokat használ, járt szingli rendezvényekre, és magabiztosan közeledik a nőkhöz, de azt mondja, hogy ez soha nem vezetett a csókolózás lehetőségéhez. "Régebben volt hely, ahol helyi kapcsolatokat létesített, és kapcsolatokat építhetett ki, akár plátóiak, akár nem. Ez lehetővé tette a szociális készségek fejlesztését. Manapság az emberek ragaszkodnak a telefonjukhoz, és otthon maradnak."

Még ha nem is vezetett többre, Joseph szerint egy csók önbizalmat és reményt adna neki, „az érzést, hogy vágynak rá – ennek megtapasztalására”. Aggódik, hogy valami baj van vele, és örökre nem szeretik és egyedül marad. A terápia nem segített. "Megtanultam, hogy ne reménykedjek tovább, mert az csak sok fájdalmat okoz."

Joseph hangsúlyozza, hogy nem teszi felelőssé a nőket a helyzetéért, de attól tart, hogy tapasztalatlansága egyre inkább hátrányt okoz majd, ahogy öregszik. „Lássuk be: azt a pasit, aki a harmincas évei közepén még nem csókolt meg, néhány nő számára tudatosan vagy öntudatlanul nagy vörös zászlónak tekintik.”

A 31 éves Rodrigo eltitkolja tapasztalatlanságát barátai előtt, fél a nevetségességtől, és nőgyűlölő „incelnek” ítélik. „Sajnos mindannyian ebbe a negatív kategóriába sorolhatók” – mondja. Nincs ideje azokra a férfiakra, akik a nőket hibáztatják szexuális sikerük hiányáért, ahelyett, hogy befelé néznének. "Néhány srác nagyon vak lett arra nézve, hogy mi van velük."

Rodrigo úgy véli, hogy akadálya a randevúzási alkalmazások: 12 év alatt soha nem randizott. „Azt hiszem, a hozzám hasonló, átlag alatti vonzerővel rendelkező emberek úgy érzik, nincs esélyünk rá.” A közösségi média, a randevúzási rémtörténetek terjesztése, felkeltette az elutasítástól való félelmét. Igyekszik pozitív maradni, szünetet tart a randevúzással és munkával elfoglalja magát, de időnként „depressziósnak, szomorúnak és dühösnek érzi magát”. Még mindig vágyik egy kapcsolatra és egy csók igazolására, de ez is egyre inkább lehetetlennek tűnik. "Azt hiszem, legbelül feladtam a reményt."

A 35 éves Dolly 2020 eleje óta nem csókolt. A világjárvány előtt ezt mondja: „Az a fajta ember voltam, aki csak úgy megcsókolt valakit egy éjszakai kirándulás alkalmával, ami szórakoztató és ostoba lenne – aztán valami megváltozott.” Ezt a múltbeli traumákból eredő intimitási problémákra, amelyek az életkorral egyre hangsúlyosabbá váltak, és a keresett kapcsolat egyértelműségére magyarázza. Leszbikusként hálásnak érzi magát, amiért megmenekült az egyre feszültebb heteroszexuális randevúzási jelenettől, de azt mondja, a csókolózás egyre súlyosabb és következményesebb. „Most, ha meg akarok csókolni valakit, annak olyan valakinek kell lennie, akiben nagyon-nagyon megbízom” – mondja.

Dolly bevallja, hiányzik neki, hogy fiatalabb korában milyen könnyű volt a csókolózás, „és a dolgok nem igazán számítottak”, de nem érez sürgősséget. "Vannak barátaim, akiket imádok. Nem érzem, hogy valami hiányzik." Észrevette, hogy tinédzser húgát sem zavarja a randevúzás, inkább a társasági életére és a tanulmányaira koncentrál. "Úgy látszik, őt és a barátait nem érdekli. Amikor iskolás voltam, az egész arról szólt, hogy kinek rajongsz." Ez azt a szélesebb körű tendenciát tükrözi, hogy a nők kevésbé helyezik előtérbe a romantikát és a szerelmet, gyakran a kívánatos partnerek hiányára és a makacsul egyenlőtlen dinamikára hivatkozva a sérült megcsókolásával – vagy feláldozásával.

Az 55 éves Catriona számára az utolsó csókja óta eltelt nyolc év a virágzást tükrözi, nem pedig a bukását. Azt mondja, hogy „elhagyta” a randevúzást, mert nincsenek érzelmileg intelligens férfiak, akik készek egy érett, egyenlő kapcsolatra, és hogy sok X generációs nő csinálja ugyanezt: „Én egy partnerrel akarok randevúzni, nem egy projekttel.” Ez kizárja a csókolózást, mivel Catriona inkább a saját társaságát részesíti előnyben, mint az intimitást "az intimitás kedvéért. A hosszú, elhúzódó csókok csodálatosak, és olyasmi, ami időről időre hiányzik, de már nem vagyok hajlandó csak úgy megcsókolni senkit." „Nem aggódna amiatt, hogy ennyi év után megcsókol valakit – teszi hozzá –, de csak órákig tartó beszélgetés után, és miután zöld zászlókat kerestem”.

Catriona hálás fiatalkori élményeiért. „Istenem, örülök, hogy minden csókolózásomat a modern internet előtt végeztem” – mondja – többnyire éjszakai klubokban, „véletlen fiúkkal”. Együtt érez a fiatalabb generációkkal, akik nem érzik magukat olyan „szabadnak, hogy hülyéskedjenek és hibázzanak”. Az Egyesült Királyság hanyatló éjszakai életében, a növekvő költségekben és az olyan veszélyekben, mint az italfogyasztás, „sokkal nehezebb találkozni valakivel, aki megcsókolja, mint az 1990-es években” – mondja.

Ha a csókolózás valóban hanyatlóban van, akkor ez a társadalmi infrastruktúra hiánya a fiatalok számára. mondja. „Olyan helyekre van szükségünk, ahol az emberek huzamosabb ideig lóghatnak, és talán végül olyan helyzetbe kerülnek, ahol csókolózni szeretnének.” Ez azonban nem jelenti azt, hogy az egyének tehetetlenek lennének.

Csók kihívásait és bonyodalmait talán túlbecsülik a jutalmakhoz képest, mondja Lubrano. A csókkísérlet legvalószínűbb negatív következménye az elutasítás és a megszégyenülés – mondja, ami bár fájdalmas, értékes tapasztalatokat hoz, bizonyítva, hogy lehetséges túllépni a komfortzónádon. Ezért számít a csókolózás, külön a szerelemtől, a szextől és a kapcsolatoktól: „Ha az emberek még a csókolózás kockázatát sem vállalják, akkor tényleg nem vállalunk nagyobb, fontosabb kockázatot.”

Spencer számára a vágy legalább megvan. A kihívás abban rejlik, hogy nyitottnak kell maradni, és élni kell a lehetőségekkel. „Ebben a pillanatban nem érdekel a csók vagy a szex” – mondja. „Csak kapcsolatot akarok.”

Az összes esettanulmány nevemegváltozott