A férjemmel hat éve vagyunk együtt.60-20 évvel idősebb nálam. Tavaly született egy kisbabánk, és nagyon nehéz időszakon mentünk keresztül a kapcsolatunkban. Néhány párterápia után jobbak a dolgok, de mindketten elégedetlenek vagyunk a szexuális életünkkel.

Eltelik egy kis idő az orgazmusig, ő pedig nagyon türelmetlen lesz, és lényegében csak feladja (mindig ő orgazmuszik először, és gyorsan).Emellett régóta fennálló egészségügyi problémáim is fájdalmassá teszik a szexet. Mindig is tisztelettudó volt, amikor azt mondom, hogy a fájdalom miatt nem tudok szexelni. De védekezővé és barátságtalanná válik, amikor megkérdezemhogy új dolgokat próbáljon kihogy örömet szerezzek nekem. Szexjátékokat vásároltés azt mondja, hogy ez volt a próbálkozása, de énúgy tekintett rájuk, mint arra, hogy kihagyjon egy olyan munkát, amivel nem tud vesződni.

Nemrég azt mondta nekem, hogy „sok” nő szeretője volt.Azon tűnődöm, vajon önmagát látta-e örömet okozónak ezeknek a nőknek, nem pedig a férjüknek, és ami most van,alattitudatosan átvittük ezt a házasságunkba.

Azt mondja, sokat szexelt, mielőtt találkoztunk, ezért belenyugodott a maszturbációba (ezt nem vagyok hajlandó elfogadni). De azt mondja, szeretné, ha örömet éreznék éshogy megérdemlem. Azt javasolta, hogy feküdjek le más férfiakkal – mindaddig, amíg nem mondom el nekiarról. MígMegfontolnám a nem monogámiát, ha ez lenne az egyetlen lehetőség,Nem szeretnék lopózni.

Korábban aktív szexuális életem volttalálkoztunk, és soha nem csak az orgazmusról volt szó – a várakozásról,és szexinek érzi magát, vágyott és érzelmileg kötődik. Nagyon örülnék neki a férjemmel.

Azt hiszem, eltaláltál valamit: a férjed hozzászokott ahhoz, hogy a nők szeretője legyen, mindenféle felelősség nélkül. Most már férj, ami egy másik labdajáték. Érdekelne, hogy milyen régen volt az utolsó ilyen „kapcsolat”, és miért döntött úgy, hogy letelepszik.

Elmentem Silva Neves szex- és kapcsolati pszichoterapeutához. „Úgy hangzik, mintha a szexuális probléma a kapcsolattal lenne összefüggésben” – mondta. "A jó szexuális élethez fontos, hogy meg akarjuk ismerni partnerünk testét, mi mozgatja meg, hogyan szereti, ha megérintik. De úgy tűnik, hogy a férje részéről kevés az érdeklődés vagy a kíváncsiság."

Neves úgy érezte, hogy ez "az öregedéssel lehet összefüggésben, esetleg alacsony az energiaszintje vagy alacsony a tesztoszteronszintje. Nem úgy tűnik, mintha nem törődne veled – sokkal inkább az, hogy nem hiszi, hogy képes kielégíteni a szexuális szükségleteidet. Érdemes lehet erről néhány megfelelő beszélgetést folytatni, hogy megértsd, mi áll a hiányosságai mögött. kamat.”

Lehet nyitott kapcsolatod, de ez megint a férjed feltételein belül van, nem? Neves azon töprengett, vajon meg tudnátok-e tartani egy szeretetteljes kapcsolatot úgy, hogy nem gyakoroltok nyomást magatokra, hogy a szex működjön, és ezt az igényt máshol elégítsétek ki? Másrészt, mint mondta, a párok képesek eligazodni az öregedéssel vagy a szülés után bekövetkező változásokkal, ha mindketten igyekeznek alkalmazkodni. "Az egyik módja annak, hogy kilépj a szokásos szexuális forgatókönyvekből: nekem ezt, neki azt kell csinálni. Ehelyett mit szólnál, ha visszamennénk a rajzasztalhoz, és együtt találnánk ki egy teljesen új szexuális menüt?"

Ha a férjed tényleg nem válaszol, akkor ez önmagában. A szex gyakran olyan repedéseket mutat a kapcsolatokban, amelyek felett szeretnénk szemet hunyni. Nem úgy hangzik, mintha valaha is összefértek volna szexuálisan. Tekintettel arra, hogy a további részletek kevéssé állnak rendelkezésedre, meg kell kérdeznem: mit érdemes itt megmenteni, és valóban szeretnél?

Annalisa Barbieri minden héten egy olvasó által küldött személyes problémával foglalkozik. Ha tanácsot szeretne Annalisától, kérjük, küldje el problémáját aask.annalisa@theguardian.comcímre. Annalisa sajnálja, hogy nem tud személyes levelezést folytatni. A beküldött anyagokraÁltalános Szerződési Feltételeinkvonatkoznak. Annalisa podcastjának legújabb sorozata elérhetőitt.