Lizzy számára úgy tűnt, hogy a kapcsolatok mindig ugyanúgy végződnek. – Eljutnék egy második vagy harmadik randevúra, és találnék valami hibát náluk.

Ahogy a dolgok valóságosnak kezdtek érezni, a kapcsolat, amelyre vágyott, hirtelen kényelmetlennek, sőt fenyegetőnek érezte magát. És elhúzódna.

Évekig nem tudta megmagyarázni, miért – egészen addig, amíg rá nem akadt a kötődési elméletre.

És ez egy úgynevezett félelmetes-kerülő leírása volt – a négy kötődési stílus egyike –, ami feltűnően ismerős volt.

Olyan valakit ír le, aki közelségre vágyik, de attól tart, hogy az emberek az életükben végül elutasítják vagy elhagyják őket.

„Mintha megtaláltam volna egy rejtvény hiányzó darabját, amelyet évek óta próbálok megfejteni” – mondja Lizzy.

Nincs egyedül. A kötődéselmélet berobbant a köztudatba.

A TikTokon az #AttachmentTheory címkével ellátott videókat több száz millióan nézték meg.

A populáris kultúrában pedig mindent megmagyaráznak Marianne és Connell kapcsolatától a Normal People című sikerkönyvben és tévésorozatban, Sam Fender és Olivia Dean rekordelső számának, a Rein Me In című számának szövegéig.

„Amikor először hallgattam, sírni kezdtem” – mondja Lizzy.

Számára a dal az elkerülő kötődés mindkét oldalának hangot adott: a félelmet, amely elviselhetetlenné teheti a szerelmet, és a zavarodottságot, amelyet a hátrahagyott partner érzett.

Először az 1950-es években John Bowlby brit pszichiáter dolgozta ki a kötődéselméletet, amely azt sugallja, hogy a korai gondozókkal kialakított kötelékek alakítják kapcsolatainkkal kapcsolatos elvárásainkat.

Ha a támogatás folyamatosan elérhető, nagyobb valószínűséggel lát majd megbízhatónak másokat. Ha a gondoskodás kiszámíthatatlan vagy érzelmileg távoli, akkor olyan stratégiákat dolgozhat ki, amelyek célja, hogy megvédje magát a csalódástól vagy a szorongástól.

Négy kötődési stílus létezik: szorongó, elkerülő, félelmetes-kerülő és biztonságos. Egyszerűen fogalmazva a következőképpen definiálják őket:

A kutatások azt mutatják, hogy a biztonságos emberek nem csak a romantikus kapcsolatokban járnak jobban, hanem az egész életen át. Hatékonyabban kezelik a stresszt, jobban megbirkóznak az olyan kudarcokkal, mint az elutasítás vagy a veszteség, és jobb kollégák és vezetők a munkahelyen.

És ami a kapcsolatok megértésének egyik módjaként kezdődött, az egyre inkább befolyásolja azt, ahogyan az emberek eligazodnak bennük.

A közösségi médiában a kötődési stílusokat a barátságok újraértékelésére, a családi feszültségek értelmezésére vagy a potenciális partnerek kizárására használják.

A kapcsolati edzők pedig azt ígérik, hogy felfedik a partner érzelmi elérhetetlenségének rejtett jeleit, vagy a szorongó kötődés gyógyításának módjait.

Dr. Pascal Vrticka, az Essexi Egyetem pszichológia docense közel két évtizedet töltött a kötődés tanulmányozásával.

Azt mondja, hogy az elmélet "az egyik legjobb magyarázatot" kínálja arra, hogy az emberek hogyan keresnek támogatást és kapcsolatot másokkal.

És bár örömmel látja, hogy szélesebb közönséghez is eljut, attól tart, hogy értelmezése „elavult, félretájékozott és a legrosszabb esetben káros lehet”.

"Azt hiszem, az egyik probléma az, hogy az emberek túl általánosítják, és olyan összefüggésekben használják, ahol nem ez a legjobb keret a viselkedésünk magyarázatára" - mondja.

Kifejti, hogy a probléma része az, hogy a kötődéselmélet kezdeti feltételezései az első kidolgozása óta fejlődtek.

Vrticka szerint az egyik legnagyobb tévhit az, hogy a kötődési stílusok rögzítettek.

Bár a vizsgálatok azt találták, hogy bizonyos fokú stabilitást mutathatnak az idő múlásával, Vrticka szerint a változás lehetséges.

"A jó hír az, hogy a bizonyítékok azt mutatják, hogy a biztonságos kötődés a legstabilabb. Ami azt jelenti, hogy amint biztonságban van, hajlamos biztonságban maradni."

Azt mondja, hogy a kötődés gyakran átalakul az átmeneti időszakokban, különösen serdülőkorban, amikor a fiatalok a családjukon túl is szoros kapcsolatokat kezdenek kialakítani.

Életünk későbbi eseményei, mint például új kapcsolat felvétele, szakítás vagy gyászkezelés, szintén hatással lehetnek.

Vrticka azonban azt mondja, hogy a változás fokozatos, és valószínűleg szakmai támogatásra lesz szükség a megrögzöttebb kötődési mintákkal rendelkező emberek számára.

Ez az az árnyalat, mondja Lizzy, amely gyakran elveszik a kötődéselméletről szóló vitákban.

Azt mondja, egyesek "gyorsan felvállalják a legrosszabbat", másokat pedig címkékre redukálnak.

Miközben azonban azt mondja, hogy a bizonytalan kötődési stílussal rendelkező emberekre nagyobb empátiával kellene tekinteni, elismeri az önismeret fontosságát.

"Számomra tudom, hogy az elkerülő hajlamom mérgező, és igazságtalan lenne, ha most randevúznék valakivel" - mondja.

De hozzáteszi, ez nem jelenti azt, hogy a bizonytalan kötődésű emberek ne lennének képesek egészséges kapcsolatokra. – Rajtad áll, hogy ezt elismerd, és munkába állj a gyógyulásért.

Kevesen játszottak befolyásosabb szerepet a fősodorhoz való ragaszkodásban, mint Dr. Amir Levine.

Attached című könyve, amelyet Rachel Hellerrel közösen írt, 2010-ben jelent meg először, és azóta több millió példányban kelt el belőle világszerte.

Legújabb könyvében azonban Levine áthelyezi a hangsúlyt a kötődési stílusok azonosításáról, és egy másik kérdést tesz fel: hogyan lehetsz biztonságban?

Érvelése szerint a válasz egy része az általa „SIMI-nek” nevezettekben rejlik – látszólag jelentéktelen kisebb interakciókban.

Szöveg egy baráttól, aki a hétvégéről kérdezi. Mosoly egy idegentől.

"Az agy folyamatosan figyeli a kis interakciókat" - mondja Levine. "Erről szól a csatolás. Ez egy felügyeleti rendszer a biztonság érdekében."

És azt mondja, ezek az interakciók fokozatosan alakítják azt, amit az agy elvár a kapcsolatoktól.

A pozitív tapasztalatok bizonyítékot szolgáltatnak arra vonatkozóan, hogy az emberekben megbízhatnak, és támaszkodhatnak rájuk, segítve valakit az általa „biztonságos módnak” nevezett mód felé.

De ugyanígy, egy késleltetett válasz vagy egy barát, aki nem tartja be a terveket, finom stresszreakciókat válthat ki az idegrendszerben.

Fontos, hogy Levine szerint lehetséges, hogy különböző emberekkel különböző kötődési stílusok alakulnak ki.

Ezért arra biztatja az embereket, hogy azonosítsák életükben azokat a kapcsolatokat, amelyek már eleve biztonságban és megértetten érzik magukat, és használják őket „eszközként ahhoz, hogy általánosságban nagyobb biztonságban legyenek”.

És az az elképzelés, hogy a biztonságot a jelenlegi kapcsolatokon keresztül lehet építeni, azt tükrözi, hogy a kötődés nem csupán a gyermekkori élmények eredménye.

Egyesek számára a kötődési elmélet felfedezése magában foglalhatja a családi kapcsolatok újbóli vizsgálatát, ami potenciálisan haraghoz vezethet. De Levine azt mondja, "nem csak az a lényeg, hogy honnan indultál, hanem az, hogy mi történik utána".

"Ha ez a gondolkodásmód segít megérteni önmagad és előrelépni, az hasznos" - mondja.

"De ha úgy érzi, hogy elakad vagy sérült, akkor ez nem pontos, mert az emberek valóban változhatnak."

Levine azt is állítja, hogy a bizonytalan kötődés önmagában is erősség lehet.

Azt mondja, hogy a szorongó emberek gyakran élesen ráhangolódnak a kapcsolatokra, észreveszik azokat a finom változásokat a hangulatban, a hangnemben és a viselkedésben, amelyeket mások hiányolnak, míg az elkerülő emberek nagyon függetlenek lehetnek, és jól teljesítenek nyomás alatt.

Bár Vrticka egyetért azzal, hogy a kötődési stílusokat nem szabad jónak vagy rossznak tekinteni, hangsúlyozza, hogy „bizonyos kockázatokkal és nehézségekkel járnak”, amelyeket szerinte nem szabad figyelmen kívül hagyni.

Abban azonban mindketten egyetértenek abban, hogy a kötődéselmélet akkor a leghasznosabb, ha segít az embereknek a minták megértésében, nem pedig önmaguk meghatározásában.